Follow your dreams and don't forget to smile ;)
Dedico esse texto a todas as palavras sufocantes que foram escritas, mas infelizmente nunca ditas... "Quase um mês se passou desde a última vez que trocamos um beijo, mas mesmo assim, ainda existem momentos em que me pego imaginando o que você estaria fazendo. Foi tão rapido me acostumar com teu jeito engraçado, ou com tuas palavras carinhosas, que naquele primeiro momento sei que eram sinceras, mas acima de tudo, foi tão inesperadamente rápido me acostumar com tua presença em minha vida. Pena não ser a mesma velocidade para eu me acostumar com o vazio que você deixou, ou ainda, pena não ser "tão rápida" a recuperação da tristeza que eu sinto aqui dentro quando eu lembro daqueles momentos que muito me fizeram sorrir de alegria um dia, os quais hoje só me deixam com vontade de chorar. Quase um mês em silêncio total, onde a ansiedade por não saber como seria te ver após as últimas palavras que trocamos, me consumir cada vez mais. A primeira semana desse silêncio você faltou a aula, e confesso que mais de uma vez pensei que sua ausência tivesse a ver com o desconforto de ter que me encarar depois daquela última conversa, mas você nunca foi de se esconder, pois como você disse inúmeras vezes "estava tudo numa boa", e já que esse era o caso então realmente, você nunca faria algo assim, afinal eu não significava nem 10% daquilo que você significava para mim, ou em outras palavras, as tuas palavras melhor dizendo, eu gostava mais de você do que você de mim. Verdade ou não, me questiono qual era seu intuito ao jogar essas palavras em minha cara toda vez que surgia a oportunidade. Meus sentimentos quando começaram a ficar mais evidentes te assustaram, eu me lembro bem, mas lembro também quando tu me disse que não ia fugir por causa da palavra com "A". Pena que não foi bem isso que aconteceu, pois foi só eu abrir meu coração que você não pensou duas vezes em me expulsar da sua vida. Quando eu disse que iria me afastar para dar a liberdade que você tanto jogou na minha cara que queria, tudo que eu obtive como resposta foi um estímulo para que assim eu fizesse. E eu fiz... Cada dia colo mais um pedaçinho do meu coração, lutando para não me afetar por alguém que não se afetou pela minha falta. Mas é ruim... Tudo que eu sinto é o amargo das borboletas que pouco a pouco morrem em meu estomago. Há alguns dias foi a primeira vez que ficamos cara a cara novamente depois desse tempo, e de todos os cenários que eu imaginei, o que realmente aconteceu foi algo estranhamente normal... Mas de normal não tinha nada! Não é normal duas pessoas que trocaram tantas confidências, sonhos e carícias tornassem meras estranhas como se estivéssemos no primeiro dia de aula de novo e pudéssemos mudar a ordem dos acontecimentos, pois isso nunca vai acontecer! Pelo menos não para mim, pois o passado ama voltar e me atormentar com medos e arrependimentos. Sorte sua você conseguir simplesmente pegar uma borracha e me apagar da sua vida como apaga algum erro do caderno de aula. Sorte sua conseguir ter um sono tranquilo, enquanto eu passei várias noites chorando por achar que tinha algo de errado comigo. Sorte sua que ir em festas com seus amigos é fácil como andar de bicicleta, pois adivinhe: Eu não sei andar de bicicleta! para mim sempre foi algo traumatizante. Sorte sua conseguir se envolver com outra garota, de maneira tão rápida, senão mais até do que aconteceu com a gente. Pois infelizmente para mim não funciona assim! Nunca funcionou e sinceramente eu nem quero que funcione, pois acredito que as pessoas mereçam mais do que algo rápido que pode ser facilmente esquecido... Olha eu sei que o problema não sou eu, e sei também que não é você. Sou bem crescida para saber que você não ter se apaixonado por mim, não é nenhum dilúvio, mas poxa, você podia ser mais congruente agindo de acordo como o que você diz, se fosse esse o caso, não pularia nessa piscina de sentimentos adormecidos, esperando uma água geladinha em vez do concreto quente e duro o qual cai de cara. Por ter noção dessa sua incongruência, sei que não irei me surpreender ( O que não significa que não irá doer ) caso você aparecer daqui um mês, ou dois em relacionamento sério, pois acredite se quiser, já vi isso acontecer e comigo exatamente na posição que estou agora. E olha... está tudo bem... Mesmo que não totalmente. Eu vou sacudir a poeira e me levantar... Mesmo que eu fique um tempo jogada no chão chorando sob minhas novas feridas e cicatrizes antigas abertas. Eu vou sorrir lindamente de novo... Mesmo que no começo isso não passe de uma máscara que camufla minha vontade de chorar e gritar de frustação. Sabe de uma coisa? Já que provavelmente nunca mais vamos ter aquelas conversas cara a cara, tem algumas verdades omitidas que eu preciso colocar para fora: Muitas vezes você me deixou com muita raiva sabia? Quem você pensa que é para chegar assim na minha vida, provar por inúmeras atitudes que eu era importante para ti, e no momento em que você se tornou verdadeiramente importante para mim, começou a me chutar da sua vida? Quem você pensa que é para determinar que o que eu sinto é mais forte, ou mais fraco do que o que você supostamente sente? Quem você pensa que é para ficar me dizendo o quanto foi maravilhoso o primeiro ano de namoro com sua ex, pois vocês se amavam ardentemente todas as noites, como você lembrou inúmeras vezes? Quem você pensa que é para conhecer minha família, afim de provar que eu não era só um lance? Eu senti tanta raiva, você não faz ideia. Entretanto você sabe o que eu fiz? Comecei a reprimir cada um desses sentimentos, que muito me davam raiva, bem dentro de mim. Adivinha no que isso resultou? O preço que eu paguei por esconder essas verdades de mim mesma foi severamente alto: Angústia! Tudo que eu fizesse resultava nesse sentimento horrível. Chegou num ponto em que até o que me deixava leve e faceira até então, que era meramente falar e sair contigo, me deixava triste e angustiada Nossa... Você sabe o quanto é difícil para eu admitir algo do tipo para eu mema? Não você não sabe, pois não me conheceu suficiente para compreender essas pequenas coisas a meu respeito. Na ultima coisa que lhe escrevi, liberando você para fazer o que quiser, eu omiti o outro lado da moeda que me fez tomar essa atitude, você estava me fazendo mal, mesmo que eu ja estivesse ta amando, eu pela primeira vez me dei conta de que EU me amava demais para continuar insistindo em algo que não resultaria em nada mais a não ser sofrimento para nós dois! Então saiba que tomei essa decisão muito mais por mim do que por você. Eu já havia tentado burlar meus limites uma vez em um passado não tão distante assim, e lembro muito bem que as consequências daquela situação em si me fez jurar jamais repitir a mesma burrada. Entretanto, eu fiz de novo a partir do momento em que tentei convencer a mim mesma de que tudo bem você beijar outras bocas enquanto eu continuaria com esperanças de que um dia você ia perceber que me amava como mulher. Como vimos naquela festa, isso definitivamente não resultou em algo bom para mim. E é por esse motivo, por me amar mais do que amei você, que eu também escolho te expulsar da minha vida. Como eu disse, não é minha ou sua culpa, eu sei disso melhor do que ninguém, assim como sei que eu nutria amor e ódio por toda essa situação. Por mais que meus pensamentos sabotadores me contraírem a todo momento, eu sei que os meus erros não tem nada a ver com a pessoa que eu sou, mas sim com aquilo que eu acredito. Por mais que as minhas experiências me mostrem que sempre acabo machucada, eu ainda desejo muito me apaixonar e ser correspondida... Não pense que eu te odeio o tempo todo, alias o que eu sinto na maior parte do tempo ainda é bem diferente do sentimento de "odiar". Desejo tudo de bom para sua vida e que principalmente você seja feliz com suas escolhas. Por mais que eu tenha me ferido afinal de contas, me lembrei daquele aprendizado de que as frustrações nos fazem crescer e amadurecer. Apenas saiba bem de uma coisa: Você perdeu uma grande chance de ter uma ótima namorada!" |
Sobre mim:Meu nome é Sabina Maria Stedile, tenho 22 anos e estou cursando o 6◦ semestre de Psicologia na Universidade Feevale, Novo Hamburgo - RS. Gaúcha e fã de um chimarrão, independentemente da estação. Gosto de pensar em mim como uma desbravadora da vida! Amo escrever, e almejo um dia publicar meus livros. Em outras palavras, sou apenas uma garota do sul em busca de seu verdadeiro norte. Histórico
Fevereiro 2020
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