Follow your dreams and don't forget to smile ;)
Estou muito acostumada a ouvir as pessoas dizendo que devemos ser quem queremos ser e dane-se a opinião dos outros, não que isso esteja errado, aliás muito pelo contrário, mas minha dúvida em relação a ser quem eu quero ser nunca se resumiu a apenas o que fazer para conseguir isso, mas também como fazer para que eu consiga tal feito. Se você já leu um dos meus outros posts, deve ter percebido que " Uma pessoa segura" não é bem a qualidade que mais me define. Há tempos penso sobre o porquê de ser tão difícil para mim, simplesmente conseguir não me sentir mal comigo mesma agora para só a partir desse ponto, procurar melhorar ainda mais. Eu definitivamente não consigo não me sentir inferior aos outros, 95% do meu tempo. Para ser franca eu nem sei ao certo sobre o que devo fazer para começar a mudar essa porcentagem. A única coisa que eu sei é que eu invejo profundamente quem consegue, e não estou me referindo a invejinha do bem. As vezes estou sentada na área coberta em minha universidade, observando os outros alunos andarem, uns com pressa para não chegarem depois da chamada, e outros calmamente enquanto riem de alguma coisa que seus colegas disseram. Enquanto estou sentada percebo claramente aquelas pessoas que mostram uma pequena dose de confiança que elas sentem em relação a elas mesmas a cada passo que dão. Você pode me achar uma recalcada, e quer saber? Em relação a isso sou mesmo! Não tenho medo de dizer que sou, pois sinto uma inveja tremenda por pessoas assim, porque eu daria um rim para ser um pouco assim. Imagino todos os dias de minha vida como seria ser alguém que tivesse confiança suficiente para dar uma opinião diferente em uma conversa, sem a preocupação de estar falando merda ou o medo de debocharem dela. Imagino também como seria vestir uma roupa e se sentir linda, não importando o tipo físico ou se alguém soltasse um comentário infeliz. Queria tanto ser aquela pessoa que tem o controle em uma situação e sabe o que dizer para uma conversa não acabar, ou se mesmo assim acabar, saiba ligar o foda-se e partir para outra sem deixar o passado entrar em minha mente para me torturar... É... Mas infelizmente eu não sou essa pessoa, pelo menos por enquanto. Eu realmente estou bem longe de ser essa pessoa, todavia não vai ser esse o motivo que me levará a desistir de procurar minha versão dela! Por mais que mil pessoas digam que eu tenho total liberdade para ser quem eu quero, de nada adianta enquanto eu não puder me sentir assim.
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Sobre mim:Meu nome é Sabina Maria Stedile, tenho 22 anos e estou cursando o 6◦ semestre de Psicologia na Universidade Feevale, Novo Hamburgo - RS. Gaúcha e fã de um chimarrão, independentemente da estação. Gosto de pensar em mim como uma desbravadora da vida! Amo escrever, e almejo um dia publicar meus livros. Em outras palavras, sou apenas uma garota do sul em busca de seu verdadeiro norte. Histórico
Fevereiro 2020
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